こんにちは。

ピリアロハカウンセリングの緒方リサコです。

私は2009年からご夫婦のカウンセリングを続けてきましたが、その中で数えきれないほど耳にしてきたのが、こんな声です。

• 「どう話せばいいのか分からない」
• 「本音を伝えるのがこわい」
• 「向き合おうとしたけれど、またすれ違ってしまった」

関係をよくしたい気持ちがあるからこそ、向き合おうとするたびに言葉が出なくなったり、感情が高ぶってしまったり、かえって傷ついてしまうことがあります。

ときには「もう無理かもしれない..」と感じてしまうこともあるでしょう。

あなたはいかがでしょうか？

このような揺れる状況に悩まれている方は少なくありません。

そしてまた、「わかり合えないまま」時間だけが過ぎていくのです。

「ちゃんと話している」と感じていても、実際には"会話（言葉のやり取り）"にとどまってしまっていることが多くあります。

たとえば──

• 「今日はゴミ出しておいてね」「この支払いお願いね」と、生活の確認だけで終わる
• 「子どもの進学どうする？」「引っ越しはどうする？」と現実的な話はしても、背景の想いや願いまでは語られない
• 「今日はこんなことがあってね」と出来事を共有しても、気持ちには触れられない

こうした会話は、情報を共有しているだけで、心の共有にはなっていません。。

必要なことは伝わっても、「わかってもらえた」という実感は得られず、すれ違いは埋まらないまま残ってしまうのです。



ここで大切なのは、お互いの背景を理解し、違いを受け止めながら共に考えていく"対話"。

けれど、それができないからこそ、多くの方が悩まれているのです。

"対話"という言葉はよく耳にしますが、「では何か？」と問われると、意外と答えにくいものです。

対話とは、お互いの"違い"を理解し合いながら、相手の中にある世界を見にいくように、共に考え、関係を育てていくプロセスです。

その関わりの中で自己理解も深まり、心が整っていく——これが“対話”の本質だといえます。

そして対話ができるようになると、すれ違っていたり、話すたびに傷ついてしまっていた会話が、少しずつあたたかく、安心できる時間へと変わっていきます。

「落ち着いて話せた」「穏やかに聴いてもらえた」「気持ちの背景までわかってもらえた」 そんな小さな手応えが日常に戻ってくるようになります。

この"心が通う瞬間"が増えることこそ、最初の大きな一歩です。

そうした積み重ねが、やがて夫婦の関係を揺らぎにくいものにし、長く安心して話し合える関係の土台となっていきます。

これは将来的に、相互依存関係（幸せなパートナーシップ）へ向かう基盤にもなります。

しかし長い時間を共に過ごしてきた夫婦だからこそ、その近さゆえに、難しさも生まれやすいのです。

この問いを、ご相談者さまにお聞きすることがあります。

すると、次のような答えをよく耳にします。

• 本や講座などで、心理学やコミュニケーションを学んでみる
• 夫婦だけでなく、いろいろな人と会い、話を聞いたり意見を交わしてみる

どちらも人との関わりを見直すうえで役立ちます。

ただ、多くの時間を要してしまいます。

それに前者はどうしても"頭で理解する段階"にとどまりやすく、ときに実践の場では気持ちが伴っておらず関係悪化につながりやすいです。

一方で後者は、"おしゃべり"や"ディベート"のようになってしまったり、出会い方や相手との関係によっては、対話の相互性が生まれにくいです。

つまり、ただ知るだけ・話すだけ・聞くだけでも、"対話"にはならないのです。

大切なのは、一方通行ではなく、相互性を持ったうえで機能する"型"を身につけること。

実際に相手と向き合い、気持ちを交わしながら理解を深めていく。

その体験こそが、"新しいこれから"を考えていくための"対話"を育てていくと私は考えています。

この３段階を通して、会話がなくなったり、感情をぶつけ合ってしまう関係から、『安心して話し合いながら "新しいこれから" を描ける関係。』へと変わっていきます。